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2002
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Martes, 1 de Enero de 2002 FELIZ AÑO NUEVO!! Espero que este año nos traiga suerte a todos! Que podamos ser un poco mas felices todos y que consigamos un poco de Paz. Que toda pareja que sufra, como nosotros, por no poder conseguir lo que mas desean en el mundo, este año lo consigan.
Miércoles, 9 de Enero de 2002 Nuevo intento. Hoy a las 13.30 me han vuelto a inseminar. Estoy contenta porque la muestra de semen contenía 15 millones de espermatozoides en lugar de 8 o 9, como las veces anteriores. Espero que esta vez sea la buena (aunque repita siempre lo mismo). Dios quiera que en esta ocasión sea verdad. Algo en el corazón me dice que esta puede que sea la definitiva. Estoy reposando para que todo resulte más fácil a los que ahora tienen que hacer su trabajo, y que lo hagan bien.
Sábado, 12 de Enero de 2002 Hoy es el cuarto día. Tengo muchas esperanzas puestas en este tratamiento. Todas mis ilusiones están puestas en ti. Hay mucha gente esperando tu llegada... no te demores mucho.
Martes, 15 de Enero de 2002 Sexto día. He tenido algunas molestias en la zona del útero y ovarios. La otra vez creo que las tuve igual. Lo que es distinto de las otras veces es el pecho. No me duele casi. Solo en la zona de los pezones y por debajo del pecho, no en los lados, y no tanto como las otras veces, que no podía ni rozarme. Como no sé si esto es buena o mala señal, esperaré a ver que pasa.
Miércoles, 23 de Enero de 2002 Hoy hace 15 días de la inseminación. Ayer me dejó de doler el pecho, lo cual me ha hecho suponer que no estoy embarazada. Pero resulta que acabo de estar hablando con mis compañeras de fatigas en el chat y me han dicho que eso no quiere decir nada. De echo una de ellas se quedó embarazada y dice que unos días antes de hacerse el test dejó de dolerle el pecho... ojalá sea un buen síntoma... He recuperado un poco la esperanza. Dios! Haz que sea esta vez!!!
Sábado, 26 de Enero de 2002 Ya queda menos para conocer el resultado... por lo menos aún no he empezado a manchar (... espero no empezar hasta dentro de 9 meses por lo menos). Ayer tuve tentaciones de comprar el test, pero me he prometido que esta vez aguantaría hasta el día 30. Hoy he soñado contigo, eras guapísimo y además te portabas muy bien.
Martes, 29 de Enero de 2002 NEGATIVO, negativo, negativo, negativo, negativo. Pensé que podía ser esta vez. Estoy triste, muy triste. Jueves, 31 de Enero de 2002 Estoy algo mejor. Empieza a venir la regla, aunque no termina de llegar. Me hago muchas preguntas, por que a mi?, que hago mal?, lo conseguiré algún día?..........
Viernes, 1 de Febrero de 2002 Hoy me vino la regla. Como las otras veces, estoy desecha, cansada, desilusionada, triste… He llamado al médico y me ha dicho que vaya el lunes, veremos si está todo bien y… volver a empezar.
Lunes, 4 de Febrero de 2002 He ido al médico. Está todo bien para volver a intentarlo, al menos físicamente. Emocionalmente, estoy bastante mal. Ayer me dio por llorar toda la mañana, yo no soy así, pero no podía evitarlo. Creo que es el estrés acumulado de tanto tratamiento fallido. Esto me ha hecho decidir que si esta vez no funciona, dejaré al menos un mes de descanso. Esa es la verdad, estoy cansada. Cansada de luchar, de fallar, de ilusionarme para luego decepcionarme, cansada, al fin, de no conseguir lo que mas deseo en el mundo. Hoy empiezo a pincharme y el viernes vuelvo al médico.
Viernes, 8 de Febrero de 2002 No hay folículos. 200 de estradiol. Tengo que seguir con una ampolla y volver el martes.
Martes, 12 de Febrero de 2002 Hay un folículo de 18 mm en el ovario izquierdo. Tengo que pincharme hoy y mañana y volver el jueves. El viernes seguramente la inseminación. Fede esta resfriado... espero que no le afecte para el viernes... Me acabo de enterar de que cuanto más alto es el nivel de estradiol, mejor es la calidad del óvulo... no quiero hacerme ilusiones... pero... y si esta vez...?
Jueves, 14 de Febrero de 2002 Folículo de 21 mm. en el ovario izquierdo. Me he pinchado el profasi y mañana a las 15 horas la inseminación.
Viernes, 15 de Febrero de 2002 15 millones de espermatozoides de los cuales el 70 % son activos. La mejor muestra que hemos obtenido hasta ahora!!. Pero.... cuando no es por h es por b... El folículo no se ha roto. Me han inseminado pero el domingo tengo que ponerme otro profasi, y el lunes volver al ginecólogo para ver si se ha roto ya. Si no se ha roto, el martes tendremos que repetir la inseminación. A esperar.... Lunes, 18 de Febrero de 2002 Se ha roto el folículo. No sabemos cuando, pero se ha roto. Estoy un poco desilusionada, creo que no funcionará. Le he dicho al médico que si no funciona, había estado pensando en la posibilidad de intentar otra cosa, de cambiar el camino... De nuevo me siento muy triste.
Miércoles, 20 de Febrero de 2002 Aquí estoy otra vez. No sé ni como explicar como me siento. No me duele el pecho. Tengo molestias en los ovarios y en el útero. No sé si esto es bueno, o malo, pero es lo que me pasa. La verdad es que esta es la vez que menos esperanzas tengo. Ya estoy pensando la posibilidad de cambiar de tratamiento, de cambiar a FIV. No sé si seguir intentándolo con inseminaciones, no se si van a dar resultado algún día. El problema de la FIV, es que además de ser mas caro, el tratamiento, es más agresivo, por otro lado es mas efectivo que la inseminación... no se que hacer, pero estoy cansada de fracasar.
Lunes, 25 de Febrero de 2002 Ayer me enteré. Una compañera del foro de fertilidad, una de las antiguas, lo ha conseguido. A la tercera IA, lo ha conseguido... Lo cierto es que tenía la corazonada. Me alegro muchísimo por ellos, lo deseaban tanto... Tanto como nosotros, claro. Felicidades Búcaro! Tengo molestias como de regla. Sigue sin dolerme el pecho, bueno, al menos tengo que presionarlo mucho para notar algo. Tendremos que seguir esperando, aunque cada minuto me digo que es muy difícil, pero como no es imposible, la estúpida esperanza, me hará caer de golpe de nuevo, cuando me haga un test o me venga la regla.
Miércoles, 27 de Febrero de 2002 Sigo con molestias, como de regla. Dicen que cuando estas embarazada notas lo mismo que cuando te va a venir la regla... Dios quiera que sea eso!. No quiero hacerme ilusiones, aunque es muy difícil. Y aunque sé que esta vez es bastante difícil por no saber cuando se ha roto el folículo, pues siempre tienes esa esperanza, y te observas, cada síntoma, cada cosa que sientes, intentas relacionarlo con un posible embarazo. Sigue sin dolerme el pecho, ni lo noto abultado. Lo único que noto es el estómago un poco revuelto después de comer. Bueno, lo que tenga que ser... será.
Jueves, 28 de Febrero de 2002 Sé que no tendría que haberlo hecho, pero he ido a comprar un test. Como sabes, he estado, y estoy, repitiéndome continuamente que no estaré embarazada, pero hay una parte de mi, que me dice: y si... Esa parte que, será la que me haga sentirme tan mal, cuando el test salga negativo y cuando me baje la regla. Dios! dame fuerza para poder superar todo esto.
Sábado, 2 de Febrero de 2002 Sé que tenía que haber esperado, pero no he podido evitarlo. Esta noche a las cinco menos cuarto de la madrugada, ya no podía dormir, y me levanté para hacerme el test. Negativo. Como yo me esperaba, aunque esta vez, como los síntomas son distintos, tenía esperanzas, estúpidas esperanzas, después de todo, teniendo en cuenta como fue la inseminación. De todos modos, esperaré a que me venga la regla. Hablaré con el médico y decidiremos que camino seguir. Ahora mismo estoy mejor de lo que esperaba. Aunque no estoy bien. Por qué me tiene que pasar esto a mi?.
Sábado, 9 de Febrero de 2002 Llevo toda la semana mala. Me ha agarrado fuerte la gripe... no recuerdo haber estado así en muchos años... por lo menos desde que yo recuerdo. No me ha venido la regla... aunque estoy segura de que lo hará. Y por lo mismo no me están dando antibióticos. Así que, estoy aguantando esta gripe con paracetamol y me dura más de lo normal por no perjudicar a un feto que no existe ... Pero como no podemos estar seguros hasta que no me venga la regla... pues nada. He estado hablando con Fede de todo esto. Y hemos decidido terminar las dos inseminaciones que nos quedan y si no funciona esperaremos un tiempo de descanso. Llamaré a la seguridad social para ver como marcha la lista de espera de fecundación. Tengo que tomarme todo esto con más calma. Al fin y al cabo... solo tengo 29 años, y como dice todo el mundo... soy muy joven. Espero llevarlo bien. Es una decisión difícil.
Miércoles, 13 de Marzo de 2002 Me vino la regla el domingo. Ya me lo esperaba, pero ayer y hoy, he estado un poco baja de moral. Ayer llame al médico para decirle que descansaríamos este mes. Me ha dicho que pensáramos lo que queríamos hacer y le he dicho que terminaríamos los ciclos de ia. Luego creo que esperaremos a ver si nos llaman de la seguridad social e intentaré tomarlo con más calma.
Martes, 19 de Marzo de 2002 Hoy es el día del padre. Ayer fui a recoger las recetas que me dieron para pasar por la seguridad social el medicamento para seguir con las inseminaciones, y no lo han pasado. He tomado una decisión importante. Me quedan 19 ampollas de neofertinorm, con ellas creo que puedo hacer un tratamiento mas. Si no funciona, dejaremos las inseminaciones y creo que esperaremos a que nos llamen de la seguridad social.
Martes, 26 de Marzo de 2002 Llevo varios días sin escribir. Estoy intentando olvidarme un poco de todo esto... aunque, realmente, es muy difícil. He estado pensando que tengo que empezar a pensar en la vida y en la posibilidad de que nunca llegues. Y aunque es duro afrontarlo, es una posibilidad, y por lo tanto hay que tenerla en cuenta. Tengo que empezar a pensar mas en mi y en mi marido, en NOSOTROS. Y pensar que la vida puede ser muy bonita aunque no podamos conseguir nunca tener hijos. Esto no quiere decir que no sigas siendo lo más importante en mi vida, solo que pienso que si no lo consigo, tengo que seguir viviendo y ser feliz.
Lunes, 8 de Abril de 2002 Aún no me ha venido la regla... aunque hoy empiezo a tener molestias. En cuanto me venga llamaré al ginecólogo para empezar el último tratamiento. Espero que sea el definitivo.
Domingo, 5 de Mayo de 2002 Hoy ha sido horrible. Era el último día del último tratamiento que intentábamos. Llegamos al ginecólogo y los resultados del semen son los peores que hemos conseguido hasta ahora. Los tres folículos que tenía no se han roto. Y por si fuese poco, el médico no ha conseguido llegar hasta el útero, o sea, que no ha valido de nada este tratamiento. Estamos hundidos. Por cierto, algo irónico. Hoy, es el día de la madre...
Jueves, 14 de Junio de 2002 He cambiado de médico, y sabes que me ha dicho? que no vamos a seguir perdiendo el tiempo, que bastante nos lo han hecho perder ya. Que con los resultados que teníamos con el esperma, ni siquiera recomendaría la fecundación in vitro, si no la microinyección. ¿Qué te parece? Me ha dicho que me haga unos análisis y vuelva para ver los resultados cuando los tenga. También nos ha dicho que cree que tardarán en avisarnos de la seguridad social unos 8 meses, así que esperaremos a que lo hagan. Estoy algo mas tranquila y espero que llegados a este punto lo consigamos con la seguridad social.
Lunes, 29 de Julio de 2002 Hace mucho tiempo que no te escribo. Estoy esperando a que me venga la regla para ir al médico. Creo que ahora estoy bastante relajada. Empieza a dejar de importarme que la gente sepa que tengo problemas para quedarme embarazada. Empieza a dejar de afectarme demasiado que la gente lo consiga y yo no ( de momento). Sigo teniendo las mismas ganas de sentirte dentro de mi y poderte abrazar luego. Tengo ganas de compartir nuestra vida contigo. Hay tantos sitios a los que me gustaría llevarte... No tardes mucho en llegar, te necesitamos.
Martes, 6 de Agosto de 2002 He llamado esta mañana al Hospital Príncipe de Asturias, donde estamos apuntados en la lista de espera para fecundación in vitro, para saber como marcha la lista y saber cuanto tiempo nos puede quedar hasta que nos llamen. Tremendo. A estas fechas, están avisando a la gente que tienen apuntada a finales del año 1999. Con lo cual, nos debe quedar un año para que nos avisen, ya que nosotros nos apuntamos el 4 de Diciembre del año 2000. Me ha dolido, porque yo pensaba que sería unos meses antes, pero como no podemos hacer otra cosa que no sea esperar... pues nada, a esperar.
Martes, 10 de Septiembre de 2002 Mañana voy al médico. Al nuevo. Le llevo los análisis y a ver que me dice. Estoy un poco asustada. Cuando creo que, cuando ya lo se todo, me lo ponen mas feo todavía. Mañana hace un año que unos locos extremistas islámicos estrellaron dos aviones con pasajeros en dos edificios de Nueva York que se llamaban las Torres Gemelas, y otro contra el Pentágono en Washington. Murieron miles de personas y es algo que permanecerá en la memoria de todos siempre. Yo temo que me digan algo malo mañana y me siento mal, porque por malo que sea, hay gente en el mundo que lo pasó, y lo sigue pasando fatal, ese fatídico día. Cuando seas mayor te lo contaré lo mejor que pueda. Te contaré eso y mil cosas mas, unas tristes y otras alegres, y te prometo que procuraré ser la mejor madre del mundo para ti. Solo deseo que algún día estés aquí para poder compartir contigo toda nuestra vida.
Miércoles, 11 de Septiembre de 2002 No ha sido tan malo. De hecho no ha sido malo lo que me han dicho. Lo de los análisis me ha dicho que puede ser que haya tenido un sofoco en ese ciclo y de ahí los niveles de estradiol. De el cuello del útero me ha dicho que no le parece que lo tenga torcido ( ya te explicaré que es todo esto cuando seas mayor...), así que olvidaremos la intervención para ponerlo derecho. El pecho es el único que parece tener alguna pega. Lo tengo fibroso. Me ha mandado hacer una mamografía para ver como está y si no hay nada malo. Me ha dicho que suele ser normal tenerlo así después de haberse sometido a ciclos de estimulación ovárica, pero que como tendré que repetir estos ciclos para la fiv, pues prefiere ver que todo está bien. Me ha dicho que cuando tenga la mamografía se la traiga y ya vemos los resultados de la citología.
Miércoles, 25 de Septiembre de 2002 He ido a hacerme la mamografía, pero como estoy en el día 23 del ciclo, no me la han querido hacer... por si acaso estuviese embarazada. Así que tendré que esperar a que me venga la regla, lo que me temo que sucederá, y llamarles para avisar que me voy a presentar ese mismo día. De lo demás, estoy bastante mejor. Me lo tomo con filosofía. No hay mas remedio.
Viernes, 4 de Octubre de 2002 Ya me hicieron la mamografía. Está todo bien. El médico me ha dicho que mucha suerte y... a esperar. Como si no lo supiésemos ya. Acabo de darme cuenta. Llevo un año escribiéndote. Espero que dentro de un año te escriba para contarte que ya estas con nosotros.
Sábado, 14 de Diciembre de 2002 Estoy aquí de nuevo. Hace mucho que no te cuento nada, a lo mejor, porque no tenía mucho que contar. Hemos, bueno, en realidad, he sido yo la que ha estado pensando en el tema de adopción. La verdad es que me da mucho miedo... Tengo miedo de todos los trámites, de que se pongan a investigar nuestra vida, de sentirme acosada, vigilada... a lo mejor son tonterías mías... pero tengo miedo. Creo que el saber que una pareja lleva años intentando tener un hijo, tanto de forma natural, como con ayuda de la ciencia, debería bastar. Debería ser motivo suficiente como para que nos considerasen aptos para adoptar. Hay tantos niños que necesitan unos padres... Bueno, pues de momento, esta idea se queda aparcada. No creas que se me han apagado las ganas de tenerte... cada día son mas fuertes, aunque también, hay momentos, que no veo llegar el día. De novedades con el tratamiento, hay una, creo que bastante importante. Resulta que me he enterado que en la lista de espera de fiv, te llaman, te lo hacen, y si no sale bien... a la lista de espera otra vez. Es insultante. Esperar dos o tres años a que te lo hagan... y si no funciona... a esperar otros dos o tres años? He hablado con tu padre y hemos decidido, que si no funciona por la seguridad social, intentaremos un ciclo por nuestra cuenta. Por lo menos para que no se nos quede la espinita de no haberlo intentado un poco mas. Si no funciona tampoco, esperaremos a que nos sigan llamando de la seguridad social y a esperar que sea cuando y lo que Dios quiera. Espero que Él quiera que sea pronto. Te necesitamos tanto!.
Martes, 17 de Diciembre de 2002 Todavía no me lo puedo creer!. Me han llamado esta mañana del Hospital Príncipe de Asturias. He llegado de la calle y tenía un mensaje en el contestador, que decía que llamaban del Hospital P. A. y que me pusiera en contacto con ellos lo antes posible. Así lo he hecho. Me han dicho que tenemos cita en el Hospital, el día 21 de Enero a las 11´30 de la mañana en la sexta planta, consulta de reproducción. Que tenemos que ir los dos y que me lleve todas las pruebas que tenga. Estoy emocionada. He llamado a tu padre y me ha dicho que aunque tenga mucho trabajo, que no me preocupe, que lo más importante es esto. Así que creo que vamos a empezar. Estoy muy ilusionada. Tengo un pálpito de que este año vamos a tener suerte. Tenemos que conseguirlo. Ojalá que Dios lo quiera esta vez. Gracias Dios, donde quiera que estés.
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